男友「TOEICの成績が上がったぜ！　これで英語もますます
　　　上達するなｗ」
女「国際社会では英語を話せるのは当たり前デス。ニューヨークや
　　ロンドンで『私は英語が話せます』と言ってご覧なさい、すぐに
　　笑いものになるだけデス」
男友「は、はい…？」
男「また女のウンチクが始まったか…こうなったら止められない」
女「そもそも日本人に語学力よりも必要なのは、外国人を相手に
　　しても縮み上がらない度胸デス！　私みたいな女の子に詰め
　　寄られて、一言も返せないなんて情けないネ！　武士としての
　　鍛練が足らんデスよ！」
男友「す、すみませぇん…」
女「何デスかその腑抜けた返事はっ！　口で糞を垂れる前にサーと
　　言うデス！！」
男「ひょっとして、女は単にサディストなだけなんじゃないか…！？」

女「向こうでもフェミニズムが『過ぎたるは及ばざるがごとし』なのか、
　　女性が強くなりすぎたんじゃないかという意見も出てるデス…」
男「論理と感情と日本文化と外国文化の四刀流で男友をめためたに
　　した反省は、それなりにしてるみたいだな…」
女「泥沼化したベトナム戦争前後にも、反戦映画や反戦音楽がたくさん
　　作られたデス。反省する能力はあるデスよ。でも時々、反省したことを
　　忘れちゃうデス」
男「それじゃ駄目じゃん」

女「う～ん、中の人の調子がおかしいネ」
男「中の人？」
女「ここが『気軽に読める新ジャンルスレ』だということを
　　忘れがちデス」
男「ここは俺の家だけど？」
女「寝惚けて内容の軽い短文ばかりになるなら、まだわかる
　　デス。でも寝惚けてディープな話題ばかり詰まった長文
　　ばっかり書くようになるなんて、おかしいデス」
男「女が変な電波を受信してしまったようにも見える…」

女「変な雰囲気になってきたデスし、そろそろ私が刃物を持って
　　笑みを浮かべながら、男に切りかかる時期デスか？」
男「ヤンデレを誤解しないでくれ！」

女「アニメやマンガは説教臭いテーマを用意する以前に、
　　娯楽として面白いものであるべきデス！」
男「さっきまで説教臭いセリフ連呼してたお前に言えた
　　セリフか？」
女「ついつい『世界の警察官モード』が発動しちまったネ」
男「うわー、うっとうしい」

徹夜でやってるのか
がんばれー

支援

スシプリンス！アーハーン？

女「なんというか、こう…ウンチク萌えマンガのウンチクばかり
　　増えてきて、しかもウンチクで人気が出たから、作者も
　　調子に乗っちゃって、いつの間にか萌えよりもウンチクの
　　方が長くなってたデス。最終的にはウンチク+挿絵の
　　ライトノベルみたいになってたデスよ」
男「たとえ方が重度のマンガオタクだな」

非常に言いにくいのですが
新ジャンルでは無いと思います

女「ハンカチ王子とか、ハニカミ王子とか、何か違和感が
　　あるデスネ」
男「それは俺も思ってたよ」
女「そこで提案デス！　やはり日本人には、王子という
　　言葉より、武将という言葉の方が馴染んでるデス！
　　だからハンカチ武将とか、ハニカミ武将とか
男「うわっ！？　ハンカチ王子やハニカミ王子に脳内で
　　ヒゲが生えた！　何だこの武将のイメージは！？」

女「日本に来ていつも疑問に思っていたのデスガ」
男「なんだ？」
女「コーラが小さすぎデス！」
男「あ～……」
女「ということで、バケツを持ち歩く結論に至りマシタ」
男「至るな至るな」
女「ふむ。これが俗に言う若気の至りなのデスネ？」
男「上手いこと言ってない」

女「こ、この時期に浴衣は寒いデス…」
男「無理して着ることはないって」
女「ここで『暖めてください』というのがラブコメのお約束ネ！」
男「あのー、ネタばらししちゃうと興ざめだからね？」

女「アゥ！　また滲んじゃったデス！」
男「箸は上手に持ててたのに、どうしてペン使うのは下手なんだ？
　　…って、筆ぇ！？」
女「今や『バガボンド』の作画は、ほとんど筆で行われています。
　　私もそれに習って、常に筆を使うデス」
男「さすがに日常の物書きの全てを筆でやるのは、『バガボンド』の
　　作者でもやらないだろ…」

女「私の作った筆も、なかなかのものデス…ふふふ」
男「まさか筆を自作するレベルにまで達するとは思わなかった」
女「近所の親切な犬に、毛を提供してもらったネ」
男「隣の家のポチ、なぜかハゲてるなと思ったら女のせいか！」

女「かの伊能忠敬は日本地図を作ったといいマス」
男「ああ。かなり正確なものだったらしいな」
女「私も母国でチャレンジしてみたのデスガ、ギブアップしてしまいまシタ」
男「まあ……あの国の地図を作るのは半端じゃないな」
女「ソコデ」
男「まさかリベンジするつもりじゃないだろうな？」
女「この近辺の地図を作ってみまシタ」
男「……どれどれ」

男「なんだこれ。美味い物ガイドマップじゃないか」
女「食べ歩きデスヨ」
男「お前がこれで満足してるのなら何も言うことはないよ」

女「どうも私は血気盛んな所がたまに傷デス。というわけでこの
　　血潮を静めるため、日本伝統の座禅をやってみることにしたデス」
男「まぁ妥当な判断だと思うよ」
女（落ち着くデス…心を落ち着かせるのデス…）
女（明鏡止水の境地デス…一点の曇りもない鏡や、静止している
　　水のように…えぇと、次の行は何でしたっけ？」
女（ああもう！　明鏡止水の意味がわからなくてイライラしてきたデス！）
女「くああ～っ！　座禅なんてやってられるかデス！」
男「10分も持たなかったか…」

なんという食育スレ
このスレは間違いなく書籍化される

女「日本に来たからには、『ちゃぶ台返し』というものを
　　やってみたいデス！　あれこそ円満な家庭でしか
　　できない、仲良しファミリーの象徴ネ！」
男「どこをどう誤解したら、『ちゃぶ台返し』にそんなイメージを
　　抱けるんだ？　あれって家庭内暴力みたいなものなんだけど」
女「ドメスティックバイオレンスでしたか！？」

女「外国では海苔は『紙みたい』と言われて、受け付けない地域も
　　あるデス」
男「確かに日本人以外から見たら紙に見えるかもなぁ」
女「こんなにシャリシャリして美味しいのに…うあっ？　歯の裏に
　　くっついちまったデス！　男、ちょっと取って頂戴ネ！」
男「年頃の女の子の口ん中に指突っ込むのは、気が引けるなぁ」
女「ドント・ビー・シャイ！　英語学習も、歯の裏にくっついた
　　海苔を取るのも、恥ずかしがってたらできないデース！」
男「ちょっと待て、その二つを一緒にするのはおかしい」

女「ふふふ～、私のブログのヒット数、着々と伸びてきたデース♪」
男「どんなブログ？」
女「わわっ！？　男は見ちゃ駄目デス！」

『ダーリンは日本人』

男「このタイトル、有名なコミックエッセイをパクってないか？」
女「…え？　もっと違うところにツッコミを入れてほしかったデス…」

女「青もない…ピンクもない…緑もない…」
男「何か探してる買い物でもあるのか？」
女「おかしいデス。アニメで見た日本の国には、色とりどりの
　　髪の色をした人達が
男「まずは二次元と三次元の区別がつけられるようになろうか」

女「かぁ…めぇ…はぁ…めぇ…」
男「わっ！！」
女「ひゃああっ！？　何するデスか男！　もう少しで
　　かめはめ波が出せそうだったのに！！」
男「『恥』という概念が薄い人種は、ここら辺が大胆だなぁ」

女「この豆腐は大豆製で、豆腐にかける醤油も大豆製ネ…
　　大豆に大豆をかけるなんて、よく考えてみるとおかしいデス」
男「そう言われるとそうだなー」
女「大阪の人がお好み焼きをおかずにご飯を食べると、炭水化物に
　　炭水化物を合わせるなんて変だと言われるデス。でも日本人は、
　　もっと根本的な所で大豆ばかり食べてるデス」

女「くんかくんか…」
男「お、おい？　いきなり顔近づけて何すんだよ？　息が…」
女「ちゅっ」
男「んん～っ！？（大胆すぎる！！）」
女「…ぷふぅ、やはり私の予測は当たっていたデス」
男「な、何が？」
女「男のキスも大豆の味です！　日本人は大豆でできてるデス！」
男「さっきまで豆腐食べてたんだから、大豆の味して当然だよ！」

女「そうだ男、私のキスの味はいかがでしたか？　こっちに来るまでは
　　ハンバーガーやコーラの味がしていたかもしれませんデスが、ここ
　　最近は私も大豆の味に近づいてきたはずデス」
男「女も豆腐食べてたんだから、大豆の味だろうな…（頭が真っ白で
　　味わうどころじゃなかったけど）」

女「早起きは三文の徳、デスカ」
男「ことわざか」
女「というわけで、明日は早起きして散歩に行きまショウ」
男「いやそういう意味じゃ」
女「エ？　ラッキーを拾うんじゃないんデスカ？」
男「それは徳じゃなくて得だ」
女「違いがワカリマセンヨ」
男「なんというか……とにかく寝ろ」
女「ハア」

女「大変デス男、ニュースデス！」
男「そんなに慌ててどうしたんだ？」
女「『人間は豆腐の角に頭をぶつけて死ねるのか？』という
　　日本人にとって永遠のテーマが、マサチューセッツの
　　スーパーコンピューターによって解析されたんデス！」
男「スーパーコンピューターの無駄遣いと正にこのこと」
女「ハハ～ン、引っかかったデスネ男♪　今日はエイプリル
　　フールデスっ」
男「エイプリルフールはもう終わってるぞ？」
女「なっ！？　ちょ、ちょっと、持病の時差ボケが…」

完徹乙
面白いぜー

>>123
男友「ほら、あそこに紫色の髪をした人がいるよ」
男「ああ、よくいるよねそういうお婆さん」

女「日本のアニメは、私に多くのものを与えてくれたデス…特に
　　アニソンの影響は欠かせないネ！　『夢色チェイサー』の
　　『倒れるまで　走るくらい　熱く生きて　みたいから』～♪　なんて、
　　私の座右の銘デス！」
男「だからぶっ倒れるまで夜更かししてたのか」
女「男も朝まで付き合ってくれて、嬉しかったデス！　日本人の
　　忍耐力は異常ネ！　このHENTAIマゾヒストめ！」
男「それ、ほめ言葉なのか…？」
女「寝不足で精神崩壊しそうにもなったけど私にとって忘れられない
　　一夜になったデス…」

「山田くん、座布団取っちゃって」

女「日本は面白い文化がありますネ」
男「毎週これが楽しみなんだ」
女「あれでだるま落としをしたら楽しそうデスネ」
男「そういう発想もあるのか」
女「座布団を積み重ねて……はっ、これが日々の積み重ねというものデスカ！」
男「よし、お前に座布団をやろう」

女「ねぇ男、おやすみのキスが欲しいです」
男「んっ…」
女「んん～…ぷはっ。あれ？　キスしてる間に
　　朝になっちゃったデスね。おはようのキスも
　　お願いデス」
男「策略家だなぁ…んん…」
女「…んはぁ…中毒になってきたネ…。二度あることは
　　三度あるデス、神様、仏様、もう一度だけお願いネ！」
男「仏の顔は三度まで、だ」
女「ええ～？　ケチィ！」
男「ケチは日本の美徳です」

母「ええっ！？　女ちゃんと一緒に寝てたの！？」
男「話し込んでたら朝になっちゃっただけだってば！」
女「『寝てた』という日本語には複数の意味があるデス。
　　この場合は
父「やったのか！？」
男「ごはあっ！？　質問が単刀直入すぎるよ父さん！！」
女「かっ、勘違いしないでほしいデス！　男の短刀は、私に
　　直入されてないデス！！」
男「人様の息子を短刀って言うな！」
父「そうだそうだ！　俺の大きさが遺伝したなら、息子の息子は
　　短刀とは言えないぐらいの大きさになるはずだ！」
母「親子そろって日本の恥を晒すのはやめなさい！！」

ほっしゅ

ほっしゅ

ほ

ほ

保守

ほ

期待保守

女「それでも守りたい場所（せかい）があるのデス！」
男「？」
女「デス！」
男「疲れてるんだろ？　今日はもう寝ちまえ」
女「んむ、睡魔と赤子には敵わないということわざがあるくらいデス」
男「そんなことわざはない」

Death!

ほ

女「うわああ、何てぇこったデス！」
男「？」
女「昨日…というか今朝までに書いた文章を読み返してみたら、
　　誤字脱字ばっかりネ！　恥ずかしくて顔からファイヤー出ちゃうデス！」
男「ラブレターでも書いていたのかな？」
女「まぁ、それだけ即興で書けていたと思えば…ちなみにラブレターの
　　送り先は、日本デス！　日本のことを想いながら書いたネ！」

も

ほっしゅ

女「お好み焼きうめーデス！」
男「女は本当に食べるのが好きだなぁ」
女「へっへっへ。あっしには、働くこと以外は三度のメシ
　　ぐらいしか道楽がありませんデス」
男「高度経済成長期を支えたサラリーマンみたいな口調に
　　なってないか！？」

男「女のブログには日本食のことばかり書いてあるなぁ」
女「この私を食い意地のはった食いしん坊だと、思って
　　もらっちゃこまるデス！　武士は食わねど高楊枝デス！」
男「お腹もポンポンにはってるくせに」ポンポン
女「ひゃあ！？　セクハラはやめるデス！　訴えるデスよ！？」